三十歲以前經歷的感情說愛也沒有很愛，談不上刻骨銘心，但分開時也是食不下嚥難過不已，恢復的期間通常都交給工作和時間擺平它，同時期待著下一段到來。如今四十一歲了，不時會回想當時糾葛的我為情一頭熱的付出，為什麼仍然可以在對方冰冷相對回應下等待回溫呢？
雖然他的舉止早已說明我們的關係，但我卻一股腦想讓對方明白我對我們的關係很在意，至少身在其中的我當時並不這麼認為，難道為愛付出、真心經營只是我單方面極端的堅持嗎？一定是對方沒有感受到我交付的熱情，否則不應該是這樣的結果。
我曾想過脫離這個角色，卻不知不覺投入更多，或許是害怕改變相處方式感情會生變，落在同樣的迴旋自怨自艾。或許這樣溫度的我不曾理解我的他是否能接受，心裡是不是也壓抑著不舒服而假裝配合。經歷不同事件的爭執、冷戰、分開、再次相處之後，我真切的體認到一件事，勉強湊合在一起只會突顯自己像個傻瓜。
因為傻瓜的最大弱點就是「多情」，只懂放不會收，放了不合心意就是賭氣暫停，關係在時間的推移下可想而知並不算好。有段時間都覺得放掉這段情沒有什麼不好，但看著過去的我到底在堅持什麼，滿頭的問號在腦海裡沒有答案。
所以無法處理的關係我真的疲累了，熱情也逐漸消失殆盡，似乎只能先跟對方提出暫時分開的決定，本以為回到單身生活可以細思一番，甚至做好最壞的打算，意外的發現一直獨立思考的我已經不存在在原來的空間，於是我失控了，所有不開心的情緒全寫在臉上表露無遺。
過往只要相處中有爭執我選擇不予回應，但人逃離現場心卻停留在對方話語中繼續被批判，哀怨的我沒有想過怎麼平衡自己，只覺得我在對方心裡真的有那麼不值嗎？明明心裡放不下還是很愛他，但我忽略每個人的思想是獨立，也有權利選擇或拒絕，所以這樣的觀念負重前行無法跳脫，就算放掉也可能丟了自己。
我不愛被人控制卻又不經意的想掌控對方，把自己推入也陷在裡外不是人的困境。有次在翻閱與智者對話的內容，祂說：「情，考驗妳的心智，如何在情裡控制並平衡自己的心態。」我試著在不同的爭執中練習如何不被對方的話語帶著走，還可以穩定的表達我的心意以及維持該有的風度，發現這樣調整過後的溫度給彼此都是舒適的感受，現在我們會在大聲講話裡分辦出是情緒的出口又或是透過對話找中理出事件重點找到解決方式。
現在的我還是很重情，不同的是懂得先尊重對方，不會在付出同時迷失自我，因為過往紛爭是面對未知考驗的基石，那怕會碰到抵觸自己聲音的意見，我也在分寸拿捏之間增加人生智慧、保護自己，目前感情劇本仍在進行，確信導演兼演員的我可以帶著開闊的心面對它、接受它，我想有層次的呈現一定可以豐富自己的人生。
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